Подростковый возраст, это время сепарации, поиска себя и сильного влияния сверстников. Когда ваш ребенок начинает общаться с явно деструктивной компанией или конкретным «плохим другом», родительское сердце уходит в пятки. Как пишет психолог Гульжан Гусманова, важно понимать: иногда за агрессией и плохим поведением стоит внутренняя боль подростка, а жертва и палач часто меняются местами. Если дома ребенок чувствует себя жертвой, он может компенсировать это, становясь агрессором в компании или подчиняясь более сильному, но деструктивному другу.
В поисках выхода многие родители задумываются о рассорке или отвороте. В широком смысле рассорка — это не обязательно мистический ритуал. Это комплекс мер (психологических, поведенческих и, если верить эзотерическим практикам, энергетических), направленных на разрушение связи между подростком и негативным окружением. Ниже представлены 10 вариантов рассорки и отворота — от глубоких психологических шагов до традиционных (и фольклорных) методов.
Психологические рассорки (Как разорвать связь без прямого давления)
Прямые запреты, как отмечают эксперты, приводят к бунту: «если вы запретите им гулять на улице, они могут просто сбегать». Поэтому психологическая рассорка работает тоньше и эффективнее.
-
Рассорка через смещение фокуса и личные интересы
Вместо того чтобы критиковать друга, начните активно интересоваться увлечениями сына, которые не пересекаются с этой дружбой. Напомните ему о его наследии, истории семьи, его былых успехах. Как советуют на форумах для родителей: спросите его, что он сам думает о словах или поступках своего друга, и какую реакцию он считает правильной. Это запускает внутренний конфликт (когнитивный диссонанс) — подросток начинает сам замечать нестыковки в поведении приятеля.
-
Метод «Зеркала» (Демонстрация последствий)
Когда друг нарушает закон или делает что-то во вред здоровью, не кричите, а спокойно отражайте реальность: «Может, он и твой друг, но я не разрешаю тебе нарушать закон. Если вы будете делать это вместе, последствия коснутся тебя, а он не заплатит за твои ошибки». Дружба лопнет, когда подросток осознает, что несет личную ответственность за чужие проступки.
-
Рассорка через родительскую заботу о друге
Это парадоксальный, но сильный отворот. Начните проявлять к «плохому другу» чрезмерную, нудную родительскую заботу. Спрашивайте о его оценках, здоровье, советуйте ему курсы повышения квалификации, угощайте полезной, но «не крутой» едой. Подростки терпеть не могут, когда взрослые лезут в их личное пространство — друг сам начнет избегать вашего дома и вашего сына.
-
Снижение градуса конфликта (Амортизация хамства)
Подростковое хамство — частая реакция, когда друг подстрекает к сепарации от родителей. Не отвечайте агрессией на агрессию. Используйте психологическое айкидо: согласитесь с его правом на злость, но не меняйте своих границ. Когда друг увидит, что его провокации не вызывают скандала, интерес «троллить» родителей через вашего сына пропадет.
-
Работа с собственной самооценкой
Как отмечают психологи, часто нелюбовь к другу ребенка — это проблема самооценки самих родителей. Мы пытаемся доказать, что мы «лучшие родители», чем родители этого друга. Осознайте это. Перестаньте конкурировать с другом за влияние, и эта искусственная связка ослабнет.
-
Легализация «теневой» стороны дружбы
Если друг, интеллигентный мальчик, который изощренно гнобит вашего сына за отсутствие фирменных шмоток, вскройте эту динамику. Не нападайте на друга, а посочувствуйте сыну: «Представь, как ему неуютно в себе, если он самоутверждается за счет чужих вещей; Ему ведь больше нечем гордиться». Это естественная рассорка — после таких слов сын перестанет воспринимать критику друга как истину.
Эзотерические и символические рассорки (Отвороты)
Если вы верите в энергетические связи, рассорку можно провести и на тонком плане. Важно помнить: любые жесткие воздействия (например, создание вольтов) могут дать обратку. Лучше использовать мягкие, защитные и символические методы.
-
Солевая рассорка на остывание дружбы
Соль — мощный поглотитель энергии. Возьмите горсть соли, представьте перед собой образ сына и его друга. Прошепчите над солью: «Как соль разъедает лед, так и пути (имя сына) и (имя друга) расходятся. Не ссорить вас, а разводить. Одному — дорога светлая, другому — своя сторона». Бросьте эту соль на перекресток. Это отворот, который не несет агрессии, а просто «остужает» связь.
-
Обряд на разрезание связи (Рассорка на нити)
Возьмите черную нить. Свяжите два узла на концах, представляя обоих подростков. В центре нити завяжите узел, символизирующий их дружбу. Затем возьмите ножницы (или нож с черной ручкой) и со словами: «Мое слово, мое дело. Связь рву, пути развожу. Моему ребенку — свет, (имя друга) — в другую сторону», перережьте нить. Кусочки сожгите в разных местах.
-
Отворот на ветер (Рассорка на стихии)
Откройте окно в ветреную погоду. Встаньте лицом к ветру. Представьте, как ветер выметает из дома, из жизни сына воспоминания и тягу к этому человеку. Произнесите: «Ветер-брат, забери то, что не мое. Унеси (имя друга) за леса, за горы, чтобы с моим сыном пут не путал». Ветер отлично очищает энергетику привязанности.
-
Символическая «Стена» (Защита от влияния)
Это скорее защитный отворот. Возьмите камень (лучше найденный на улице). Заговорите его: «Камень глух, камень нем. Между (имя сына) и дурным влиянием, стена кремень». Положите камень в комнату сына в незаметное место (например, под кровать или за шкаф). Он будет работать как энергетический барьер, отражающий негативные установки плохого друга.
Важное дополнение: работа с корнем проблемы
Любая рассорка, хоть психологическая, хоть магическая, будет временной, если не устранить причину, по которой сын потянулся к этому человеку. Если подросток ищет в друге то, чего ему не хватает дома (власти, свободы, понимания, ощущения крутости), на место ушшего друга быстро придет новый.
Что делать? Как рекомендует психолог Гульжан Гусманова, предложите сыну (или себе) поддержку из позиции заботы: «Я вижу, как тебе бывает сложно… Могу ли я предложить контакт психолога, чтобы тебе чуть полегчало?». Если вы сами находитесь в состоянии выгорания, начните с себя. Конфликт лояльности и нарушения привязанности часто заставляют детей бессознательно выбирать тех, кто причиняет им боль, потому что это знакомый им сценарий.
Помните: вы не плохой родитель, если срываетесь или не знаете, что делать. ОПП (оппозиционно-вызывающее поведение) — это тяжело. Но ваша искренняя поддержка, спокойствие и, при необходимости, помощь специалиста — это самая сильная и безопасная рассорка от любого дурного влияния.