Подростковый возраст — это время бурных эмоций, поиска себя и перестройки социальных связей. Часто именно в этот период родители сталкиваются с ситуацией, когда дочь сильно привязана к подруге. Эта привязанность может быть настолько интенсивной, что вызывает тревогу: девушка перестает общаться с другими людьми, постоянно ждет сообщений от подруги, чувствует себя «третьей лишней», когда та проводит время со своим парнем, и впадает в настоящую истерику при малейшем охлаждении отношений. Как родителям разобраться в этой ситуации и когда стоит бить тревогу?
Любовь или привязанность: почему их так легко перепутать?
В жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Переживается привязанность разнообразно: как чувство близости, как любовь, но также как ощущение груза, как лишение свободы и как страх.
Нередко привязанность принимает форму любви: мы заботимся, чтобы не потерять объект привязанности, и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Девочка может искренне считать, что это «любовь» (и действительно плачет, говоря об этом), но по сути это может быть сильнейшая эмоциональная зависимость, которая приносит страдания.
Почему возникает сильная привязанность к подруге?
Сильная эмоциональная связь с другом в подростковом возрасте — это во многом естественный процесс. Когда в жизни девочки появляется лучшая подруга, связь между матерью и дочерью неизбежно ослабевает. Мамам бывает трудно смириться с возникшей отчужденностью, более того — им кажется, что дочь находится под влиянием и даже в подчинении подруги. Но за этим стоят глубинные психологические причины:
- Страх покинутости. Это базовый страх, который может заставлять ребенка цепляться за значимого другого изо всех сил.
- Удовлетворение неудовлетворенных потребностей. Привязанность появляется не абсолютно ко всем людям, а только к тем, кто помогает в удовлетворении неких потребностей. Подруга может давать то, чего девочке не хватает: чувство значимости, защищенности, свободы или, наоборот, контроля.
- Детский опыт и депривация. Если с рождения ребенок был подвержен депривации, во взрослом (или подростковом) возрасте ему будет сложно выстраивать отношения по надежному типу. Скорее всего, сформируется тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности.
- Травматический опыт в семье. Привязанность такого типа могла усилиться после травматического развода родителей. В транзактном анализе это проявляется через драйверное поведение: «быть сильным», «справляться с чувствами самостоятельно», «рассчитывать на себя», что парадоксальным образом вынуждает искать опору вовне.
Типы привязанности и их роль
Понимание своего типа привязанности, это важный шаг к построению здоровых отношений. В психологии выделяют несколько основных типов:
- Надежный, человек доверяет миру, строит равноправные отношения.
- Тревожный — человек постоянно боится потери, нуждается в подтверждении любви, склонен к слиянию.
- Избегающий — страх близости, дистанцирование.
- Тревожно-избегающий — амбивалентное состояние: демонстрация привязанности и стремления к контакту, но параллельно — страх потерять поддержку и заботу.
Если дочь демонстрирует смешанные эмоции (привязанность к подруге, страх ее потерять, а параллельно с этим желание избавиться от манипулятивных отношений), скорее всего, мы говорим о тревожном или тревожно-избегающем типе привязанности.
Как помочь дочери: советы для родителей
Главное правило для родителей: дети разбираются с детьми, а взрослые со взрослыми. Но если дочь делится с вами своей болью и обидой, отнеситесь к ситуации с вниманием. Вот несколько шагов, которые помогут:
Задавайте правильные вопросы
Не давите и не критикуйте подругу напрямую (это вызовет лишь защитную агрессию). Помогите дочери осознать негативное влияние манипуляций без давления с вашей стороны. Например, задавайте вопросы:
- «Как ты себя чувствуешь после общения с подругой?»
- «Тебе кажется правильным, что подруга просит тебя перестать общаться с другими людьми?»
- «Что ты чувствуешь, когда она говорит, что занята, но при этом сидит в сети?»
Соблюдайте личные границы
В основе привязанности между матерью и дочерью лежат поддержка, доверие, одобрение и принятие. Однако, чтобы ваше желание помочь не напоминало гиперконтроль, мамы взрослых дочек должны помнить о соблюдении личных границ. Как бы сильно ни были эмоционально связаны мать и дочь, лучшими подружками они вряд ли станут — и это нормально. Не пытайтесь жестко контролировать круг общения ребенка.
Поддержка профессионала
Иногда справиться самостоятельно почти невозможно. Попробуйте найти психолога, близкого дочери по характеру и подходу. Идеальным вариантом будет подростковый психолог, который специализируется на работе с манипуляциями и самооценкой. Специалист поможет разобраться в эмоциональных аспектах привязанности и проработать страх покинутости.
Опасность сильной привязанности
Сильная привязанность и любовь чреваты более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора. Когда человек «привязан намертво», любая ссора воспринимается как конец света. Девочка может чувствовать себя «третьей лишней», когда подруга проводит время со своим парнем, и это разрушает ее самооценку. Объясните дочери, что здоровая дружба — это не потеря свободы и не ощущение груза, а взаимное обогащение.
Сильная привязанность к подруге, это часто крик о помощи и потребность в безопасности, которую подросток не может найти внутри себя. Ваша задача — не ругать и не запрещать, а стать тем самым надежным причалом, где дочь всегда найдет принятие. Помогите ей осознать свои чувства через мягкие вопросы и, при необходимости, доверьте работу специалисту, чтобы со временем тревожная привязанность трансформировалась в надежную и здоровую любовь к себе и окружающим.