Когда в доме появляется приемный подросток‚ семья сталкивается с уникальным вызовом. С одной стороны‚ девочка остро нуждается в любви и принятии‚ с другой — ее психика полна травм‚ страхов и защитных механизмов. Желание матери найти некий «приворот на улучшение отношений» — это метафора глубокой потребности в мгновенной магической связи‚ которая растворит лед недоверия и агрессии. Однако психология знает: настоящая привязанность не возникает по волшебству. Она строится через понимание стадий развития‚ терпение и осознанные шаги;
Почему хочется найти «приворот»?
Приемная мать часто испытывает колоссальное чувство вины и бессилия. Кажется‚ что если проявить больше любви‚ то дочь ответит взаимностью. Но в реальности избыточная и безусловная любовь‚ не подкрепленная личными границами‚ может только мешать. Как отмечают психологи Департамента труда и социальной защиты Москвы‚ безусловная любовь со стороны матери (в ее абсолютном‚ «растворяющем» проявлении) будет мешать личностному росту дочери. Подростку нужны не только объятия‚ но и структура‚ понимание того‚ что мир устойчив‚ а отношения имеют правила.
5 стадий отношений: Почему подросток отдаляется?
Психологи (в частности‚ специалисты Московской службы психологической помощи) выделяют пять значимых этапов‚ которые проходят мать и дочь. В приемной семье эти стадии часто «наслаиваются» друг на друга или проходят в ускоренном/искаженном режиме:
- Слияние (зависимость): Период‚ когда ребенок всецело зависит от матери. У приемных детей эта стадия может проявляться как тревожная привязанность или‚ наоборот‚ как полное отвержение из-за страха новых потерь.
- Разделение и бунт: Подросток должен отделиться от родителей‚ чтобы построить свою Я-концепцию; В приемной семье бунт часто направлен на «пробивание» границ: «А ты меня правда не бросишь‚ если я буду вести себя ужасно?»
- Сепарация: Создание собственного мира‚ сепарация в сексуальной‚ интеллектуальной и личностной сферах.
- Демонстрация автономии: Дочь «хвастается» своим миром‚ может казаться чересчур отстраненной.
- Благодарность и зрелая связь: Приходит только после прохождения всех кризисов.
Если вы пытаетесь «приворожить» дочь на первой стадии‚ не дав ей пройти стадию сепарации и бунта‚ вы сломаете ее развитие. Ей необходимо разрешить себе отделиться‚ чтобы потом вернуться к вам по собственной воле.
Кризис 10-14 лет: Задачи‚ которые нужно решить
Специалисты Центра здоровья ребенка подчеркивают: в период подросткового кризиса ребенок должен решить ряд важнейших задач:
- Отделение от родителей;
- Построение своей Я-концепции‚ самоопределение;
- Понимание других людей и способность выстраивать отношения с ними.
Если мать (особенно приемная‚ боящаяся потерять контакт) будет жестко контролировать дочь или‚ наоборот‚ потакать любой прихоти ради видимости благополучия‚ сепарация не произойдет. Подросток останется психологически инфантильным‚ а в критический момент (беда‚ болезнь‚ трудности) подросток ничего не будет испытывать‚ так как это не будет касаться лично его — именно к такому результату приводит ложная «раскованность» и отсутствие глубокой эмоциональной связи в семье.
Ловушка «разделенного безумия»
Журнал Psychologies описывает феномен «разделенного безумия» в отношениях матери и дочери — своеобразного взаимного психоза‚ который распространяется только на их общение. С другими людьми они могут общаться абсолютно нормально. В приемной семье это часто возникает‚ когда мать и дочь неосознанно провоцируют друг друга: травмы приемной дочери встречаются с тревожностью и гиперопекой матери. У дочери это может искажать отношения с другими женщинами материнского типа (начальницами‚ преподавателями). Чтобы разорвать этот круг‚ необходимо выстроить четкие границы.
8 правил выстраивания доверительных отношений с приемной дочерью
Настоящий «приворот», это долгая и кропотливая работа. Как маме разговаривать с девочкой-подростком и не совершать частых ошибок?
- Пройдите пропущенные стадии. Если девочка не получила достаточно материнской любви в раннем детстве‚ ей нужно дать возможность «добрать» это. Иногда подросток вдруг начинает вести себя как трехлетний ребенок — не ругайте‚ позвольте ей прожить этот этап.
- Разрешите себе побунтовать (и ей тоже). Бунт, это не ненависть к вам‚ это поиск себя. Не принимайте подростковую агрессию на свой счет.
- Создайте безопасное пространство для ее собственного мира. Дочь должна иметь право на свои секреты‚ музыку‚ взгляды‚ даже если они вам кажутся странными. Хвастайтесь ее успехами‚ а не критикуйте промахи.
- Разделяйте свои травмы и ее. Если вас ранит ее холодность‚ спросите себя: «Это моя боль от того‚ что я недостаточно хороша как мать‚ или ее страх привязанности?»
- Обращайтесь к специалистам. Основное правило ментального здоровья гласит: если вам кажется‚ что нужно сходить к психологу — вам не кажется. Специалист поможет найти и устранить старые детские травмы‚ которые мешают вам сблизиться.
- Не бойтесь быть строгой‚ но будьте справедливой. Отсутствие границ пугает подростка. Он чувствует‚ что о нем не заботятся‚ если ему все дозволено.
- Говорите о чувствах‚ а не о поведении. Вместо «Почему ты опять разбросала вещи?»‚ скажите: «Я чувствую усталость‚ когда вижу беспорядок‚ и мне нужна твоя помощь».
- Не ждите мгновенной благодарности. Приемному подростку нужно время‚ чтобы поверить‚ что вы — навсегда. Благодарность придет позже‚ когда она пройдет все стадии сепарации и поймет‚ что вы не предали ее даже в самые сложные моменты.
Магического приворота‚ который по щелчку пальцев сделает вашу приемную дочь ласковой и послушной‚ не существует. Зато существует психология — наука‚ которая объясняет‚ почему ваша девочка сейчас отстраняется‚ злится или проверяет вас на прочность. Улучшение отношений — это не приворот‚ а медленное‚ бережное строительство моста между двумя травмированными душами. Дайте ей право на отделение‚ обеспечьте надежный тыл и помните: стадия благодарности обязательно наступит‚ если вы пройдете весь путь с любовью и уважением к ее личности.