Ситуация, когда дочь начинает встречаться с парнем, который категорически не нравится родителям,, один из самых частых и болезненных семейных конфликтов. Отцам и матерям кажется, что они видят человека насквозь, и их первая реакция — защитить свое чадо любой ценой. Однако прямолинейные попытки отвернуть дочь от плохого человека часто приводят к прямо противоположному результату: она лишь плотнее прижимается к нему, а от семьи отдаляется. Как же действовать мудро?
Почему запреты не работают: ловушка «Ромео и Джульетты»
Как отмечают психологи, встреча с партнером, не одобряемым родителями, — это неизбежный этап сепарации. Без прохождения этого этапа невозможно выстроить здоровые взрослые отношения. Категоричные требования, ультиматумы и запреты не помогут наладить контакт с дочерью.
Наоборот, они лишь отвернут ее от семьи и подтолкнут к нарушениям запретов и импульсивным поступкам «назло маме и папе». В психологии это называется эффектом Ромео и Джульетты: любое внешнее препятствие только усиливает романтические чувства и цементирует союз влюбленных.
Горький опыт родителей, ставивших ультиматумы, подтверждает это. Вот одна из реальных историй из сети:
- «В моем случае отец поставил ультиматум: или я, или он. Прошло с тех пор почти 10 лет, мы с парнем расстались уже давно, а с отцом до сих пор не разговариваем… Надеюсь, никогда не забуду это и не поставлю свою дочь в такую же ситуацию».
Чего категорически нельзя делать
- Ставить ультиматумы, выбор «или я, или он» почти всегда заканчивается не в пользу родителя, либо приводит к многолетней травме и разрыву связи.
- Ругать и оскорблять парня. Клевета и брань в адрес ее молодого человека скажутся на ней самой. Напомните себе: плохой человек — это не приговор вашей дочери, но агрессия в его адрес заставит ее защищать его.
- Подкармливать эти отношения. Если вы внутренне не согласны с ее выбором, не стоит эмоционально или материально поддерживать этот союз. Ваша позиция должна быть спокойной и твердой, но без скандалов.
- Менять свое мнение каждую минуту. Если у вас нет четкой позиции (то он плохой, то у него «блестящие данные», то он «ах какой заботливый»), дочь это почувствует и перестанет воспринимать ваши слова всерьез.
Как правильно выстроить диалог
Озвучьте свою позицию один раз
Вам нужно найти в себе силы признаться: «Я бы, конечно, не стала с таким парнем встречаться. Но это же я, а у тебя другое мнение». Это честно и снимает напряжение. Вы показываете, что уважаете ее и считаете важным ее выбор, даже если он вам не по душе.
Оставьте дверь открытой
Скажите дочери, что ваша позиция именно такова, но для нее ваши двери всегда открыты. Она должна знать, что если ей будет плохо, она всегда сможет прийти домой без страха услышать «Мы же тебе говорили!».
Задавайте вопросы, а не читайте лекции
Вместо того чтобы говорить: «Он проходимец, он тебя использует!», спросите: «Как ты себя чувствуешь в этих отношениях?», «Что тебя в нем привлекает?», «Комфортно ли тебе, когда он поступает так-то?». Пусть она сама начнет замечать недостатки.
Если расставание все-таки произошло: как помочь
Если ваши опасения подтвердились и дочь рассталась с неподходящим человеком, ей как никогда нужна поддержка. В этот период важно восстановить ее самооценку.
- Сместите фокус вины. Убедите ее, что не она виновата и не в ней что-то не так. Часто девушки думают: «Меня бросили, значит, я плохая». Покажите, что проблема может быть в несовместимости или в поведении партнера.
- Ограничьте «информационный шум». Убедите дочь не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых — это приводит к новым переживаниям. Если знакомые сами стремятся рассказать о нем, подобные разговоры надо жестко пресекать.
- Не выносите сор из избы. Поддержите дочь, чтобы она делилась своими переживаниями только с близкими друзьями и родственниками, а не с интернет-знакомыми.
- Что делать с подарками? Не стоит устраивать ритуальное сожечение вещей — это часто лишь усиливает драматизм. Если ей тяжело видеть эти вещи, просто уберите их в коробку на время.
Долгосрочная перспектива: берегите отношения
Детьми мы впитываем как губки всё, что предлагают нам родители: представление о том, что хорошо и что плохо, нормы поведения, установки. Но взросление — это время сепарации. И то, как вы поведете себя сейчас, определит, будете ли вы общаться с дочерью в будущем.
Взрослая дочь, помнящая подростковые обиды и родительские ультиматумы, может просто перестать пускать вас в свою жизнь. Часто такие отношения становятся уж слишком отдаленными: видитесь вы раз в месяц, и обязательно в присутствии ее мужа, который когда-то был тем самым «плохим парнем» (или его преемником).
Главное правило: ваша цель — не отвернуть дочь от плохого человека любой ценой, а сохранить с ней доверительные отношения. Только будучи рядом, вы сможете помочь ей, когда она оступится. Проявляйте гибкость и чуткость, учитывайте ее мнение и помните: чужие ошибки — это тоже опыт, который формирует личность.