Внимание! Всё, что описано ниже, — художественный сценарий из серии «деревенских хроник». Любые совпадения с реальными лицами и событиями случайны. Не повторяйте в жизни: и туалет обидно, и соперник может обидеться.
I. Разведка местности
Прежде чем «устранять» кого-либо с помощью санузла, важно провести тщательную рекогносцировку:
- Время года. Зимний вариант заметно сложнее — ведь деревенский туалет в мороз превращается в арктическую шахту.
- Тип конструкции. «Двухколонный» (деревянный каркас + доски) или «монолитный» (кирпич/пеноблок). От этого зависит, насколько легко «взаимодействовать» с конструкцией.
- Расположение. Туалет стоит у края огорода? Значит, шансы на «тихий рейд» выше. Рядом с домом? Тогда учитывайте лай собак и храп дедушки.
II. Классические методы «рассорки»
«Петля на притворе»
Суть: крышку туалета слегка приоткрывают, натягивают прочную верёвку на уровне колена и фиксируют с внешней стороны. Соперник, входя в полной темноте, чихает на невидимую преграду, падает, клянет всё на свете — и сам себя выводит из игры (ушиб, синяк, испорченные штаны).
+ Не требует вмешательства в конструкцию.
– Плохо работает при свете фонарика.
«Сюрприз под днищем»
Классика жанра: снимаем заднюю стенку, подвешиваем под сиденье небольшую кастрюлю с сильно «пахучей» жидкостью (жидкое удобрение + керосин). Следствие, возмутительный «ароматный» взрыв эмоций и автоматическая блокировка туалета на пару часов: никто не захочет заходить дважды.
Минус: придётся после себя убирать.
«Ледяной трон»
Зимний фаворит: наливаем воду в форму для торта и замораживаем круглые «ледяные плиты». Метко ломаем плиту пополам, устанавливаем на сиденье, слойом «шпаклёвки» сверху — тонкий слой снежно-водяной смеси. Через 30 секунд соперник приклеиваеться к престолу, как пчела к мёду. Крик услышат во всей деревне.
III. Психологическая «рассорка» без физического ущерба
Иногда хочется всего лишь заставить соперника психануть, а не ломать ему копчик. Для этого существуют «тихие» методы:
- «Тайная надпись». С внутренней стороны двери аккуратным почерком рисуем: «Вася, хватит сюда приходить в 3 ночи! — Тётя Галя». Соперник Вася всю следующую неделю краснеет и обходит туалет десятой дорогой.
- «Голос из небытия». Старый мобильник с включённой записью «Ой, кто там?!» прячем в углу потолка. Срабатывает от датчика движения. Соседи потом расскажут, что Иваныч с утра убежал из туалета в одних тапках.
- «Смена стороны». Переставляем дверь так, чтобы она открывалась наружу. Соперник ночью толкается, толкается — и в итоге решает, что это роковой знак.
IV. Этический кодекс деревенского «спецназа»
1. Не трогаем женщин и детей.
2. Всегда оставляем «аварийный» запас туалетной бумаги на крыше — вдруг кто-то пострадает не по делу.
3. После акции убираем следы: ни одного следка в снегу!
4. Если соперник действительно заболел после вашей «рассорки», приносим тёплый компот и извиняемся.
V. Что делать, если вас заподозрили
- Ни в коем случае не хихикайте на собрании сельсовета.
- Улыбайтесь и говорите: «Я вообще-то в городе был, билеты могу показать».
- Если предъявляют фотографию вашего сапога в туалете — чешите репу: «Да у нас, бывает, один размер обуви на всю улицу!»
VI. Мораль
В деревне каждый туалет — святыня. Подумайте дважды, прежде чем превращать его в орудие «рассорки». Лучше сводите соперника на баню, налейте ему травяного чаю и разруливайте конфликт по-мужски. И тогда ни одна древесина не пострадает, ни один фанерный пол не треснет, ни одна звезда на небе не погаснет.
P.S. А если всё-таки туалет пострадал — достаньте старые гвозди, молоток и восстановите достоинство деревенской культа. Потому что рано или поздно наступит ваш черёд «сесть по утру» — и тогда вы поймёте, что месть сантехнике не приносит счастья.