Тема плохих компаний чаще всего рассматривается через призму подросткового возраста: мы ищем способы уберечь детей от дурного влияния улицы. Однако в жизни взрослых людей возникает не менее сложная, но мало обсуждаемая проблема — можно ли отвернуть собственных родителей от плохой компании? Речь идет о ситуациях, когда мать или отец попадают в токсичное окружение, которое навязывает им разрушительные модели поведения. И самый яркий пример такой «плохой компании» для родителей — это другие контролирующие, авторитарные родители, а также многочисленные псевдоэксперты и гороскопы из интернета, внушающие паранойю.
Кто они — «плохие компании» для родителей?
Когда мы говорим о плохом окружении для взрослых людей, важно понимать, что оно может принимать разные формы:
- Родительские «клубы по интересам» — группы мам и пап, которые культивируют гиперопеку. В таких компаниях принято хвастаться тем, кто больше контролирует ребенка, проверяет его телефон, отслеживает каждый шаг.
- Псевдопсихологи и эзотерики — источники в интернете, где родители вычитывают, что «по гороскопу тебе все плохо» или что «если ребенок не берет трубку, он точно в беде».
- Сплетники и манипуляторы, люди, подпитывающие родительские страхи и заставляющие их еще сильнее цепляться за своих уже взрослых детей.
Попадая в такое окружение, родитель перенимает его установки и начинает применять их дома, превращаясь в «предкобота», который осуществляет автодозвон каждые 10-20 минут на все известные номера.
Почему родители попадают в такое окружение?
Психология этого процесса удивительным образом зеркалит ситуацию с подростками. Подросток связывается с плохой компанией из-за неуверенности в себе, недостатка любви, заниженной самооценки и страха остаться одному. Точно так же и родители попадают в токсичные группы гиперопеки по схожим причинам:
- Страх одиночества и пустоты. Когда дети взрослеют и отделяются, родитель теряет привычную идентичность. Боязнь остаться никому не нужным толкает его в сообщества таких же тревожных взрослых.
- Потребность в безопасности и комфорте. Контроль дает ложное ощущение безопасности. В компании других контролеров родитель чувствует, что «все так делают» и он не одинок в своей паранойе.
- Несамостоятельность. Неумение выстроить собственную жизнь заставляет человека жить жизнью ребенка.
- Замещение авторитета. Как пишет психология: «Подросток, который чувствует себя одиноко, не может подойти к родителям за советом, он попросит этого совета у сверстников». Родитель, не умеющий договориться с ребенком, идет за советом к таким же властным родителям, которые вытесняют авторитет здравого смысла и заменяют его на догмы тотального контроля.
Как отвернуть родителей от токсичного окружения?
Если ваш родитель попал под влияние деструктивных советов и компаний гиперопекающих друзей, действовать нужно так же, как рекомендуют психологи при работе с трудными подростками.
Наладить доверительные отношения
Как отмечают эксперты: «Что-то пошло не так, и нужно искать проблему, налаживая доверительные отношения в семье». Запрещать родителям общаться с их подругами или читать гороскопы — так же бесполезно, как запрещать подростку гулять с хулиганами. Это лишь усилит их сопротивление. Покажите, что вы не грозный, отдалившийся враг, а близкий человек, с которым можно быть откровенным.
Стать для них «другом»
В комментариях к статьям о подростках часто звучит мысль: «Являетесь ли вы другом своему ребенку?». Примените это к себе. Станьте другом своим родителям. Проявляйте искренний интерес к их жизни за пределами их попыток вас контролировать. Спросите об их увлечениях, здоровье, планах. Дайте им то чувство значимости и внимания, которое они ищут в плохой компании.
Предложить альтернативу: совместный отдых
«Вместо выходных в плохой компании предложите подростку совместный семейный отдых — поход на природу или культпоход. Подростку важно ощутить внимание со стороны родителей, вновь почувствовать себя частью семейного круга». Эта гениальная фраза работает и в обратную сторону! Приглашайте родителей в поездки, в кино, на дачу. Вытаскивайте их из привычной среды, где они только и делают, что обсуждают свои страхи за детей. Пусть они почувствуют себя нужными вам, но не в роли надзирателей, а в роли любимых мамы и папы.
Обсудить их потребности
Поговорите с родителями о том, что для них самое важное в их общении с теми или иными людьми. Задавайте вопросы: «Мама, а что тебе дает этот форум?», «Папа, как тебе помогает совет твоего друга звонить мне каждые полчаса?». Без агрессии, с искренним любопытством помогите им осознать свои настоящие потребности (внимание, тревога за вас, собственная скука) и вместе придумайте способ их безопасной реализации.
Выстроить мягкие, но твердые границы
Если родитель, подстрекаемый своей «компанией», устраивает автодозвон в 8 утра, не отключайте телефоны — это лишь усилит их панику. Объясните: «Я люблю вас, но с 22:00 до 09:00 я сплю и не беру трубку. Если случится что-то критическое, звоните дважды подряд, я пойму. На обычные сообщения отвечу утром». Будьте последовательны. Не подкрепляйте их навязчивость реакцией страха или раздражения.
Отвернуть родителей от плохой компании можно, но не через скандалы и ультиматумы. Властные советы подруг, пугающие гороскопы и токсичные форумы — это лишь симптом глубинной боли: страха взросления ребенка и собственного старения. Лекарство от этого одно, качественное общение, совместный поиск новых увлечений и возвращение родителей в теплый, принимающий семейный круг, где им не нужно быть «предкоботами», чтобы чувствовать вашу любовь.