Народная мудрость гласит: «Любовь зла — полюбишь и козла». Эту пословицу подтверждают тысячи реальных историй‚ когда женщина или мужчина выбирают именно того‚ кто их отвергает. Самое грустное в этой ситуации — даже не сам факт безответной влюбленности‚ а то‚ что человек ввязывается в разрушительную игру под названием «Я заслужу твою любовь»; Порой эта игра затягивается на годы‚ забирая массу сил и эмоций. Почему же нас так тянет к тем‚ кому мы не нужны‚ и как разорвать этот замкнутый круг?
Корни проблемы: детский опыт отвержения
Когда взрослый человек приходит в кабинет к психологу с жалобой на безответную любовь и отчаянные попытки добиться внимания партнера‚ специалист почти всегда начинает задавать вопросы о детстве. Как ни печально‚ но детский опыт принятия или отвержения становится психической реальностью взрослого и раз за разом проигрывается на сцене взрослых отношений.
Если мама была слишком занятой‚ холодной или отстраненной‚ ребенок бессознательно делал вывод: «Я неуместен‚ есть дела поважнее‚ со мной что-то не так». С самого раннего возраста у него появляется навязчивое желание доказать родителям‚ что он достойный и его можно любить. Поскольку добиться этого от холодной мамы практически невозможно‚ выросший ребенок уже во взрослой жизни выбирает себе партнера‚ похожего на родителей. Выбирает для того‚ чтобы именно с ним стало так хорошо‚ как не было в детстве.
В результате человек начинает добиваться того‚ кто недоступен‚ совершенно не замечая тех‚ кто искренне его любит и оказывает знаки внимания.
Синдром «Стань лучше‚ и тогда я тебя полюблю»
Кого-то упоминание детского опыта может разозлить. Ведь редко какая мать прямо говорит ребенку: «Я тебя не люблю‚ добивайся моего внимания». Чаще всего обстоятельства складывались иначе. Мама могла быть вынуждена решать насущные проблемы: как прокормить‚ одеть и выучить детей; Она говорила: «Иди сделай сама»‚ тем самым воспитывая самостоятельность и силу. Если еще 30 лет назад мало кто задумывался о безусловной любви и внимании‚ то сегодня мы пожинаем плоды этого эмоционального дефицита.
Но не только мама могла оставить такой след. Это мог быть любой значимый взрослый:
- Старший брат или сестра‚ которые не хотели возиться с младшим;
- Бабушка или дедушка‚ проявлявшие холодность;
- Учитель или наставник‚ чьего расположения хотелось заслужить.
Маленькие дети тянутся к тем‚ кто старше и сильнее. Если взрослым было не до них‚ ребенок начинал играть в игру: «Я что-нибудь сделаю для тебя‚ чтобы ты взяла меня с собой». И самое печальное‚ что старшая сестра могла принимать эти «дары»‚ давая ложную надежду‚ но эмоционально продолжала игнорировать младшую. Ребенок не мог самостоятельно справиться с чувствами отвержения и одиночества‚ и чтобы не встречаться с этой болью‚ он искал новые способы заслужить внимание. Так формировался устойчивый паттерн поведения.
Иллюзия любви и зависимость
В нашем обществе почему-то поддерживается идея‚ что построить хорошие отношения можно с абсолютно любым человеком. Главное — хорошо постараться. Верья в это‚ люди начинают вкладывать свои силы туда‚ где нет никакого отклика. Они остаются с теми‚ с кем их ценности кардинально расходятся‚ с кем постоянно приходится преодолевать трудности.
Вместо того чтобы признаться себе: «Это не мой человек»‚ они делают вывод‚ что проблема в них самих. И именно они должны исправить свои недостатки‚ чтобы партнер наконец-то их полюбил. А потом этот изматывающий процесс красиво называют любовью.
Отрезвляющий абсурд
Когда человек мечтает о чьей-то любви‚ ему ужасно сложно признаться самому себе в том‚ что ему самому не нравится‚ как к нему относятся. Для этого пришлось бы сказать себе горькую правду:
«Я добиваюсь твоей любви‚ хотя ты ко мне очень плохо относишься».
Эти слова звучат как абсурд и отлично отрезвляют‚ но произнести их страшно. Обычно такой тип отношений выбирают люди‚ находящиеся в зависимости:
- Материальной — когда страшно остаться в одиночестве без поддержки;
- Эмоциональной — когда жизнь без «баттерфляй» от недоступного партнера кажется пресной;
- Физической — когда привязанность держится на уровне биохимии и страсти.
Как разорвать паттерн и выбрать другого?
Ситуация‚ когда «любимого отвернули от меня»‚ не является приговором. Из нее можно выйти‚ но для этого потребуется серьезная внутренняя работа.
Шаг 1: Взять ответственность на себя
Перестать винить холодного партнера‚ родителей или судьбу. Признать: это мой выбор — оставаться там‚ где меня не любят.
Шаг 2: Заметить тех‚ кто рядом
Психологи часто приводят поразительный пример: женщина годами добивается любви от равнодушного мужчины‚ а потом внезапно радостно сообщает‚ что встретила того‚ кто ее любит. В процессе диалога выясняется‚ что этот «новый» человек был рядом давно, как друг или сосед. Он оказывал знаки внимания‚ но она просто не замечала этого‚ потому что быть нужной и любимой было для нее непривычно.
Шаг 3: Развить чувствительность к себе
Необходимо начать опираться на свои ценности и интересы. Задавать себе вопрос: «А мне сейчас хорошо с этим человеком?»‚ а не «А что мне нужно сделать‚ чтобы я ему понравился?».
Шаг 4: Психотерапия
Просто так отказаться от привычного годами паттерна поведения не получится. В терапии придется много работать над своей личной историей‚ своими способами построения отношений с самим собой и с другими людьми. Это долгий‚ но единственно верный путь к здоровым отношениям.
Важно помнить: вы не обязаны заслуживать любовь того‚ кто вас отвергает. Настоящая любовь не требует постоянных доказательств вашей состоятельности. Перестаньте пытаться открыть запертую дверь — возможно‚ рядом есть та‚ что всегда была открыта для вас.