Очередные отношения сына закончились, и вы задумались: «Почему он каждый раз выбирает не тех?». Или, что еще хуже, он встречается с девушкой, которая, по вашему мнению, его совершенно не заслуживает. Ситуация, когда выбор партнера взрослым ребенком встречает непонимание или открытое неодобрение со стороны родителей, это всегда залог тяжелого конфликта. Возникает естественное желание: взять ситуацию в свои руки и выяснить, как убедить сына расстатся с девушкой.
Но прежде чем применять директивные методы, важно понять, как формируется выбор партнера и почему прямое давление обречено на провал.
Почему он выбирает «не тех»? Тайны бессознательного
Наш свободный выбор партнера на самом деле во многом предопределяет наше бессознательное. Как рассказывает психолог Кристина Мизерная, бессознательное человека формируется детским опытом, который часто сопровождает фрустрирующими событиями, травмами, иррациональными установками и самоограничениями.
Первые отношения, которые мы переживаем — это отношения с родителями. Ребенок смотрит на отношения мамы и папы и интуитивно примеряет их на себя. Поведение родителей, их эмоциональные качели или строгие требования формируют подсознательные сценарии.
Как детский опыт формирует выбор партнера
- Эмоциональная отстраненность родителей. Любая эмоциональная холодность одного из родителей или сразу обоих откладывается на психике. Во взрослом возрасте такой человек начинает отчаянно искать эмоциональную теплоту и поддержку. Он может выбрать партнера, который периодически дает ему эту «порцию» тепла, а затем отдаляется, заставляя заслуживать внимание снова и снова. Он привык к этой динамике и как будто пытается переписать свою историю.
- Отсутствие позитивной фигуры. Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего дедушки, негативные впечатления от мужчин (или женщин) могут закрепиться как норма.
- Ревность между детьми. В семьях, где растет больше одного ребенка, часто возникает ревность из-за естественной потребности каждого ребенка во внимании. Печальный опыт борьбы за любовь может задать тон выбору романтических партнеров и повлечь за собой воспроизведение боли, пережитой в прошлом, человек выбирает тех, с кем нужно снова «бороться» за внимание.
- Уровень самооценки. Заниженная самооценка, заложенная в детстве, заставляет человека выбирать партнеров, которые будут подтверждать его негативные установки о себе.
Именно поэтому ваши логические доводы о том, что девушка ему не подходит, разбиваються о его бессознательное: он выбирает не разумом, а душной болью и привычными паттернами;
Почему прямое давление не работает
Попытка напрямую убедить сына расстаться с девушкой почти всегда приводит к эффекту «Ромео и Джульетты». Чем сильнее вы давите, тем крепче он будет держаться за эти отношения. Почему так происходит?
- Защита своей территории. Взрослый сын нуждается в сепарации. Ваше вмешательство воспринимается как попытка контроля, и он защищает свою автономию, даже если интуитивно понимает, что отношения деструктивны.
- Попытка переписать историю. Как мы уже выяснили, сын пытается заслужить любовь похожего на родителей (или травмирующий опыт) человека. Ваше требование бросить девушку звучит для него как очередное требование, которое нужно ослушаться, чтобы наконец-то стать «хорошим» для партнера.
- Обесценивание его чувств. Фразы вроде «она тебя не достойна» или «она тебя разрушает» вызывают лишь обиду, ведь для него эти отношения наполнены глубоким смыслом, пусть и деструктивным.
Чек-лист: как действовать, если девушка вам не нравится
Если вы хотите помочь сыну выйти из разрушительных отношений, вам придется сменить тактику с «запретов» на «осознание».
Перестаньте критиковать девушку
Любое негативное слово о ней будет воспринято как нападение на его выбор, а следовательно — на него самого. Замените критику на вопросы. Вместо «Она снова тебя игнорирует!» спросите: «Как ты себя чувствуешь, когда она не отвечает на твои звонки?».
Задавайте правильные вопросы
Ваша задача, заставить его рефлексировать. Опираясь на признаки влияния детства, помогите ему увидеть шаблон:
- «Напоминает ли тебе твое отношение к ней что-то из твоего прошлого?»
- «Чего тебе больше всего хочется в этих отношениях, и получаешь ли ты это?»
- «Как ты думаешь, почему ты продолжаешь вкладываться, если это приносит тебе боль?»
Предложите помощь специалиста, а не совет
Поскольку выбор партнера продиктован бессознательным и детскими травмами, проработать это в семейных беседах невозможно. Посоветуйте психолога, но сделайте это мягко: «Я вижу, как ты мучаешься. Иногда взгляд со стороны помогает распутать эти узлы. Может быть, стоит поговорить с кем-то, кто понимает, как работает наша психика?».
Станьте безопасной гаванью
Если вы сами транслировали в детстве эмоциональные качели или холодность, признайте это. Создайте дома атмосферу безусловного принятия. Сын должен знать, что он может прийти к вам после расставания и не услышать: «А я же говорила!». Чем безопаснее будет дом, тем скорее у него пропадет необходимость заслуживать любовь в разрушительных отношениях.
Убедить сына расстаться с девушкой силой слова или ультиматумом невозможно. Вы можете лишь создать условия, при которых он сам осознает деструктивность своего выбора. Помните: его выбор партнера — это отражение его внутреннего мира, его детских ран и установок. Истинная помощь заключается не в том, чтобы разорвать его текущую связь, а в том, чтобы помочь ему залечить те самые детские травмы, которые заставляют его выбирать боль вместо любви.