Приходит время, и ваша дочка находит себе сердечного друга, которого нынче чаще называет бойфрендом. Конечно, первая любовь кажется самой сильной, самой яркой и «раз и на всю жизнь». Дочка не чает в нём души, видит только хорошее, а плохое полностью игнорирует. Но что делать, если вам её выбор совершенно не нравится? Возникает сильное желание запретить, повлиять, открыть ей глаза. Однако психологи единогласны: прямое противостояние — самый разрушительный путь.
Почему возникает внутренний протест?
Прежде чем действовать, важно понять природу своего недовольства. Как отмечает психолог Светлана Филяева, причины негативного отношения к партнёру ребёнка часто двусторонние. Задайте себе честный вопрос: почему вы так против выбора дочери? Что именно вас отталкивает?
- Реальная угроза. Парень проявляет агрессию, контролирует каждый шаг дочери, ограничивает её общение с друзьями, оказывает дурное влияние.
- Различие в ценностях и эстетике. Например, родитель говорит: «Мне не нравятся татуировки твоего парня», а дочь отвечает: «Это не проблема, я не планирую набивать себе татуировки». Если вам не нравились только они, и она действительно не собирается делать тату — проблема решена.
- Собственные страхи и стереотипы. Исследования (например, опубликованные в журнале Evolution and Human Behavior) показывают, что привыкнув к определённой доле родительской заботы, выросшие дочери могут выбирать менее заботливых партнёров, чем хотелось бы родителям. Также стоит обсудить с собой свои стереотипы о «необходимости брака» или социальном статусе.
Чего категорически нельзя делать
Если вы продолжите сражаться с её выбором, сыну или дочери ничего другого не останется, кроме как объединиться со своим партнёром против родителей. Запреты только повысят интерес, а ваша критика заставит её защищать его любой ценой.
- Не ставьте ультиматумов. Фразы вроде «Никогда его не приму!» или запрет переступать порог дома приведут к тому, что вы просто отдалитесь от ребёнка.
- Не озвучивайте свои негативные суждения прямо сейчас. Если дочь не пойдёт на контакт, подождите. Не показывайте свой негатив им, и особенно дочери.
- Не критикуйте и не порицайте. Ваша задача — не заставить её почувствовать себя «дурой, которая выбрала изверга». Нормализуйте её чувства, дайте понять, что её эмоции важны.
Как себя вести: практические шаги
Сохраняйте нейтралитет и вежливость
Здоровайтесь с ним, можно даже не очень близко общаться, но сохраняйте лицо. Иначе вы можете пропустить важные моменты жизни дочери — однажды вы даже не узнаете, что парень делал ей предложение.
Дайте ей время
Если парень не представляет никакой реальной опасности, нет дурного влияния — лучше переждать. Очень часто такие отношения со временем сами сходят на нет. Жизнь — это выбор, и мы делаем его каждый день. То, что кажется привлекательным сейчас, не обязательно останется таким в будущем.
Будьте безопасной гаванью
Дайте ей знать, что вы всегда готовы оказать помощь и поддержку, если ей это понадобится. Это позволит ей почувствовать, что вы на её стороне. Если придёт время, и у неё возникнет проблема в этих отношениях, она придёт к вам, потому что не будет бояться ваших упрёков «А я ведь говорила!».
Мягко направляйте, а не диктуйте
Современные подростки не так зажаты, как были мы с вами. С дочерью, скорее всего, можно спокойно обсудить, что она уже знает по этой теме, к чему готова сама (и почему). Расскажите о своём опыте, поделитесь мыслями без давления. Попробуйте поговорить о своих опасениях касательно её жизни, а не о том, какой «плохой» её парень.
Попробуйте узнать его лучше
Если дочь готова, предложите встретиться с её выбором в нейтральной обстановке. Это может помочь вам лучше понять, за что она его полюбила, на чём строятся их отношения, и установить хотя бы базовое доверие. Вы не обязаны отвечать за прошлое мужчины, но можете попытаться принять его сегодняшнего целиком, а не только парадную часть.
Мудрость, которая помогает
В ситуациях, когда мы не можем контролировать выбор взрослых детей, остается опираться на известную молитву немецкого богослова:
«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Вы не можете изменить выбор дочери, но можете изменить своё отношение к нему. Выскажите своё мнение один раз (если считаете это необходимым), но не лезьте с постоянными нравоучениями. Упаси Бог его тронуть хоть пальцем вашего ребёнка — если это произойдёт, вы вмешаетесь. Но пока это просто «не ваш человек», позвольте дочери жить свою жизнь и совершать свои ошибки. Именно так мы учимся отличать настоящую любовь от мимолетной симпатии.