Любовная зависимость (или аддикция) — это состояние‚ которое легко перепутать с сильным‚ страстным чувством․ Однако разница между ними колоссальна: здоровая любовь ведет к развитию и процветанию обоих партнеров‚ а зависимость повергает человека в пучину страданий‚ печали и депрессии․ Жизнь без острых ощущений‚ надежд и разочарований может казаться аддикту пресной‚ как овсяная каша на воде․ Женщину или мужчину‚ оказавшегося в этой ловушке‚ буквально разрывает надвое: и с партнером плохо‚ и без него — никак․
Избавление от этого состояния требует осознанности и желания выйти в другую модель отношений․ Эффективная «остуда» — это не магические ритуалы с мысленным помещением партнера в ванну с тараканами (как иногда советуют в интернете)‚ а глубокая психологическая работа над собой․ Здоровая любовь вовне начинается с любви к себе и своих границ․ Ниже представлен пошаговый план‚ как вернуть контроль над своей жизнью․
Почему возникает любовная зависимость?
Все мы родом из детства․ В группу риска попадают люди с заниженной самооценкой‚ которым в детстве не хватало родительского внимания и любви․ Также в зоне риска дети тревожных родителей‚ которых навязчиво контролировали․ Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе и неумение ощущать границы своего «Я»․ Человек как будто постоянно ищет энергию вовне‚ капризно требуя её‚ как ребенок‚ вместо того чтобы излучать её самостоятельно․
Шаг 1․ Что я чувствую? (Работа с эмоциями)
Созависимость — это заболевание чувств․ Если вы выросли в дисфункциональной семье‚ то наверняка научились скрывать свои эмоции‚ надев «панцирь бесчувствия»․ В отношениях это делает вас словно «немым»‚ уходящим в глухие обиды или живущим в беспричинном раздражении․ Чаще всего созависимые скрывают гнев‚ считая‚ что для его проявления нужна веская причина․
Однако гнев — это горячая‚ расширяющая эмоция‚ которая выводит из состояния эмоциональной заторможенности․ За гневом часто прячутся страх и грусть‚ которые выходят следом в ходе терапии․ Как войти в контакт со своими чувствами?
- Ведите «Дневник чувств»․ Каждый вечер записывайте‚ что вы пережили за день․
- Прорисовывайте эмоции; Используйте коробку цветных карандашей и переносите чувства на бумагу․
- «Продышивайте» чувства․ Ощущайте‚ как поток дыхания мягко и ритмично входит в центр эмоции и убаюкивает её․
- Практикуйте осознанные медитации (mindfulness) для стабилизации эмоционального фона․
Шаг 2․ Могу ли я просить? (Удовлетворение потребностей)
Когда чувства становятся понятными‚ наступает этап определения потребностей․ Созависимые люди часто надеются‚ что кто-то прочитает их мысли‚ и сами «читают мысли» другого вместо прямого вопроса․ Бездействие вызывает состояние жертвы и накопление гнева‚ что в итоге выливается в скандалы или пассивную агрессию (игнорирование партнера)․
Необходимо научиться выражать словами то‚ чего вы хотите‚ просить и получать желаемое без чувства вины или стыда․ Как этому научиться?
- Тренируйтесь в безопасной обстановке․ Начните с мелочей: попросите стакан воды‚ удобное кресло или обратную связь на сеансе у психотерапевта․
- Говорите с зеркалом․ Проговаривайте «неудобные» просьбы наедине с собой․
- Измените внутренние установки․ Повторяйте себе: «Я могу ошибаться․ Я могу быть живой со всеми несовершенствами․ Я могу говорить о том‚ что чувствую․ Именно искренность создает настоящие отношения‚ а высказывание правды делает меня свободной»․
Шаг 3․ Есть ли у меня границы? (Защита своего пространства)
У каждого есть своя психологическая территория: мысли‚ чувства и тело․ Если в детстве ваши границы часто нарушались‚ во взрослом возрасте вы их слабо понимаете и не умеете защищать․ Психологи Бери и Дженей Уайнхолд называют три основных правила жизни с границами:
- Прежде чем нарушать чужие личные и психологические границы‚ попроси разрешения․
- Ответственность лежит на том‚ кому принадлежит проблема․
- Люди, это не вещи и не принадлежат друг другу․
Важно уметь говорить «нет» с короткой вежливой расшифровкой‚ но не менее важно не нарушать чужие границы․ Если в результате терапии вы становитесь слишком жестким и требовательным к окружающим‚ значит‚ вас занесло в другую сторону․ Агрессивное вторжение отталкивает людей так же сильно‚ как и позиция жертвы․ Главный критерий во всем — уважение․ Вы уважаете себя и не делаете того‚ что идет против вашей воли․ Вы уважаете других и не навязываете им упреков и требований․
Шаг 4․ Могу ли я быть активным? (Выход из пассивности)
Пассивность — визитная карточка любовной зависимости․ Вы ждете‚ надеетесь‚ верите‚ но не делаете ничего реального: не пишете‚ не звоните‚ не проясняете ситуацию․ Часто звучит вопрос: «А почему именно я должен делать первый шаг?»․ Ответ прост: потому что это командный подход‚ и вы совершаете эти шаги в свою пользу․
Задайте себе вопрос: кем вы хотите быть — режиссером фильма своих отношений или актером‚ играющим по чужому сценарию? Активная позиция — это позиция взрослого․ Пассивно-выжидательная — позиция инфантильного‚ неуверенного в себе ребенка․ Будучи взрослым‚ вы ничего не теряете‚ даже если ваш шаг навстречу уйдет в пустоту․ Как ребенок вы теряете в любом случае‚ даже если за вас все решат и поведут за собой — у вас не будет шансов вырасти и стать автономным․
Эффективная остуда от любовной зависимости — это постепенное возвращение к самому себе․ Это путь от бесчувствия к осознанию своих эмоций‚ от ожидания чудес к умению просить‚ от размытых границ к взаимному уважению‚ от пассивной позиции жертвы к активной роли творца своей жизни․ Если человек чувствует свой внутренний центр‚ если он сам у себя есть‚ в пучине зависимых отношений ему уже не утонуть;