Групповой поход в горы, это не только захватывающие дух пейзажи и романтика у костра, но и серьезное испытание на прочность нервной системы и межличностных отношений. Как показывает многолетний опыт туристов, ничто так не сближает людей, как общая преодоленная трудность, и ничто так не разрушает дружбу, как неправильно собранный рюкзак или храп в палатке. Если вы хотите устроить тотальный крах командному духу и проверить своих товарищей на прочность, вот подробное руководство из 15 верных способов рассориться в горах.
Часть 1: Прелюдия к конфликту (Подготовка и сборы)
Опоздание на старт
Нет ничего лучше, чтобы задать тон всему походу, чем заставить группу ждать вас на железнодорожном вокзале или у тропы на рассвете. Придите с опозданием на полтора часа, неся в руках шуршащий пакет из супермаркета с недозревшими авокадо вместо необходимого перекуса. Наблюдайте, как ваша группа превращается из улыбающихся друзей в стаю голодных и злых волков.
Сверхтяжелый и абсолютно бесполезный рюкзак
Игнорируйте рекомендованный вес рюкзака. Возьмите с собой три пары джинсов, фен (на случай генератора), пять пар обуви и огромный запас туалетной бумаги. На первом же подъеме начните жалобно стонать и просить товарищей распределить ваш вес по их рюкзакам. Это гарантированно вызовет вспышки праведного гнева у тех, кто тщательно взвешивал каждый грамм своей пайки.
«Я не ем эту дичь»
Обязательно заявьте о своих строгих диетических предпочтениях уже на стоянке в первый вечер. Веганство, сыроедение, непереносимость гречки и аллергия на сублимированное мясо — всё сгодится. Смотрите с осуждением на тех, кто ест тушенку, и требуйте, чтобы ради вас пересмотрели все меню похода.
Часть 2: Активная фаза (На маршруте)
Тотальный игнор темпа группы
Если вы спортсмен-марафонец, рвитесь вперед, отрываясь от группы на полчаса, и ждите на перевале с видом мученика. Если вы никогда не ходили дальше дивана — плетитесь в самом хвосте, останавливаясь каждые пять минут сфотографировать очередной одинаковый камень. Обязательно обвиняйте других в том, что они идут слишком быстро или слишком медленно.
Командование без компаса и карты
Возьмите на себя роль лидера, совершенно не умея ориентироваться. Уверенно ведите группу в бурелом, овраг или густые заросли крапивы. Когда все окончательно потеряют тропу, искренне заявите: «Ну, я думал, это короткий путь!» или «GPS на телефоне врет!».
Шумовой террор в лесу
Горы требуют тишины, чтобы насладиться природой, а иногда и для безопасности (встреча с дикими животными). Включайте на полную громкость блютуз-колонку с тяжелым роком или турецким поп-музыкой. Альтернативный вариант, непрерывно разговаривать по телефону с мамой/партнером, громко обсуждая, какие у вас тут красивые, но противные комары.
Отказ от мытья посуды
Съели кашу? Отлично, просто оставьте котелок на пеньке. «Птички склюют», «дождь смоет», «завтра будем варить в этой же посуде, зачем тратить воду?» — такие аргументы вызовут у ответственного завхоза нервный тик и непреодолимое желание ударить вас половником.
Хронический нытик
Жалуйтесь. Постоянно. На все. Спина болит. Рюкзак давит. Солнце печет. Дождь идет. Комары кусают. Еда невкусная. Фотографии получаются плохими. Ваша задача, сделать так, чтобы ни один позитивный момент не остался без вашей порции пессимизма и нытья.
Часть 3: Кульминация (На привале и в лагере)
Похищение лучшего спального места
Прибыли на стоянку? Бегите к самому ровному и мягкому месту, не обращая внимания на то, что это место традиционно отводится под костер или палатку для кухни. Разложите свой огромный, пухлый, но легкий спальник и наслаждайтесь тем, как остальные пытаются впихнуть свои палатки на каменистые кочки под углом 45 градусов.
Храп симфонического оркестра
Забудьте про беруши для соседей. Храпите так, чтобы эхо разносилось по ущелью. Варьируйте ритм: от тихого сопения до резких, трубных всхрапываний, от которых просыпается вся долина. Если кто-то попросит вас перевернуться на бок — возмутитесь и скажите, что вам неудобно.
Костер-пожар
Если вы дежурный по костру, киньте в огонь сырых еловых веток, чтобы весь лагерь заволокло едким, непроглядным дымом; Или, наоборот, забудьте подкинуть дров перед приготовлением ужина, так что вода в кастрюле не закипит и через час. А еще лучше — оставьте тлеющие угли без присмотра перед уходом за дровами.
Растранжиривание общественных запасов
Секретно съешьте «шморгалку» (сгущенку), предназначенную для праздничного вечера на вершине, или выпейте последний глоток дорогого походного коньяка, когда до конца маршрута еще три дня. Недоумевающий взгляд и фраза «А что, это было общее?» — финальный штрих этого приема.
Часть 4: Финальный аккорд
Фотограф-эгоист
Требуйте сделать сотни ваших селфи на каждом живописном камне. Заставляйте всю группу ждать, пока вы выберете правильный ракурс и фильтр. При этом категорически отказывайтесь фотографировать других участников похода, мотивируя это тем, что «у вас руки мерзнут» или «камера плохо ловит свет».
Оставление мусора на природе
Оставьте обертки от шоколадок, пустые бутылки и использованные влажные салфетки прямо на поляне. Фраза «Да тут лесники уберут» или «Это же биоразлагаемое!» (говоря о пластиковой бутылке) гарантированно доведет экологически осознанных туристов до белого каления и до рукоприкладства.
Токсичная экономия на общих тратах
По возвращении из похода, когда нужно скинуться на заброску, аренду снаряжения или попутную газель, включите режим Скруджа Макдака. Заявите, что вы ехали на машине не весь путь, а только половину, что вы не ели половину каши, а костер вы не жгли, поэтому платить будете в три раза меньше. Это идеальный способ превратить бывших друзей в людей, которые навсегда удалят вас из контактов.
Конечно, эта статья — жесткая ирония. На самом деле, горы сплачивают людей лучше любых корпоративных тренингов, если в команде царит взаимовыручка, уважение и здравый смысл. Берегите друг друга, делитесь последним куском шоколада, помогайте с тяжелым рюкзаком и помните: на вершине оказывается не тот, кто идет быстрее, а тот, кого поддерживает вся группа.